足球寓意哪个生肖-足球打一生肖是鼠吗因为踢足球有输有赢

因为信仰啊。其实我国的足球也有过辉煌的时刻，比如1976年第六届亚洲杯足球决赛，中国队获得季军，1984年第八届亚洲杯足球赛，中国队首次获得亚军，04年十三届亚洲杯仍然获得亚军，最辉煌的时候是在1913年到1934年，在这二十一年里，除了一次亚军，连获9届冠军。想想看国足是多么的让人骄傲。就像乒乓球比赛一样，在足球上西方国家也是不断更改比赛规则，这使得我国的国足有了很大的限制。其实真实实力还是有的。

踢球本身就有输赢，而且还不是确定的，所以我觉得为什么那么多人在国足一次一次的输球以后仍然忠心国足，同样在一次一次喷了国足以后却还是会打开电视看国足比赛是因为这是我们的国足，一个为了国家争光的足球队，输赢并不重要，我们看的是背后的艰辛和努力。结果是浮云，失败中成长是关键。虽然说在近20年里已经没有太大的辉煌，不过我们明显可以看到国足正在进步，正在逐渐的踢进亚冠，踢进世界杯。我觉得凡事需要一个过程，然而观众、球迷看国足正是想看到这个过程，一步一步从最低端走向巅峰的过程。也许在未来的几年里国足就真的可以重返世界杯，对于球迷来说多么令人骄傲啊。有了历史的辉煌，那也有可能会再现历史，我觉得这就是信仰。一个无关比赛结果的信仰。

为什么足球有平局一分，赢球有三分，而没有两分的呢？

　在我们日常生活中，经常可以听到或者看到因为而倾家荡产的人，他们总是抱着侥幸的心理，认为自己有机会工中获取巨大的财富，结果却不顺人意，那么2018年，在 十二生肖 中，逢赌必输的三大生肖有哪些？我们一起来看看。

　属鼠

属鼠人智慧的思维，老是让他们在小赌收获得很多的好运，基本上都是赢家。固然属鼠人的赌运相称不错，可是他们却不明白见好就收，老是想博得更多。这是打赌人的通病，属鼠人总说本人赌完这下就收手，到最后连本人的成本都输光了， 属鼠人仍是要把本人的智慧才智发扬在别的地方。

　 属羊

属羊之人，没有聚财的福气，容易破财！麻将桌上，他们最容易小赌失利，大赌破家！生肖羊考虑不足，耳根子极软，很容易受人蛊惑！这样的人一旦进了，那就是有去无回，富贵难求，遇赌必贫寒！

　 属狗

属狗的人，可以说小赌是他们的一大爱好，娱乐是次要的，才是最重要的目的，所以属狗的人在小赌的时候往往野心勃勃，从来不懂得见好就收，最后还是容易因为贪心不足而输光，甚至把自己更多的钱财贴进去。加上今年倒霉，我建议要控制好自己的心态是关键，和输钱，只在一念之间。

踢足球有什么好处？

最大的原因是鼓励攻击，尽量避免默契球。想想看，3场平局就等于胜利。与之前的2比1关系相比，我可以冒着输掉2场比赛赢得1场胜利的风险。此外，这些观点大相径庭。在比赛中，如果两队相差一分，还有一轮，如果领先队打平，那么落后队必须先获胜，才有资格比较其他关系。如果在3分情况下，领先的队打平也是不保险的。

这是为了鼓励赢得比赛和提高竞争水平。足球进入全攻守后(1974年)，许多球队在比赛中注重防守，强调不失球或少失球。许多强队很难从弱队中获胜，而最强的队往往无法到达终点。与此同时，由于弱队的被动防守(回传守门员、拖延时间、大量囤积后场、很少前进等)。比赛的场面甚至更加难看。

1994年10月27号，国际足联正式确认，将在全球官方足球比赛中实行3分制，每场胜利得3分，每场失败得0分，每场平局得1分。除此之外，守门员在接到传球后被判犯规。同时，“金球亡法”被用来决定延长期的结果。随着各种政策的出台，被动防御的状况得到了很大改善。无论是联赛还是杯赛，足球比赛的乐趣又回来了。

一开始，规定胜者得两分，败者得一分，输球得0分。后来，许多球队害怕丢分，并竖起铁桶自卫。为了防止这种不科学的现象，并鼓励所有球队自由进攻，国际足联决定给获胜者加分。这是当前的“赢3分，平1分，输0分”。

有什么经典的足球比赛中的搞笑梗？

踢足球有什么好处 踢足球的好处多多，足球运动是一项富有兴趣和带有战斗性的运动，它包括跑、跳、扑、跌、跌、撞等多个动作。经常参加足球运动，能够使身体各部分都得到锻炼和增强。那么踢足球都有什么好处呢？ 踢足球有什么好处1 踢足球的好处 1、增强体质 足球运动是一种全民健身运动，在整个运动过程中，人的跑步速度、腿部力量都会得到提高。如果坚持踢足球，人的心血管系统、呼吸系统都会增强，因为踢球时，人会不断跑动，需要消化大量的能量，血流速度也会加快，呼吸速度也会加快。 2、调节心情 足球运动是一种团队合作的运动，在运动时，人与人之间要相互配合，不断沟通交流。整个运动过程，都是令人感觉愉快的。所以，经常踢足球，能调整心情。如果工作中遇到不顺心的事情，可以通过足球运动来发泄，出一身汗，然后把烦恼全忘掉。 3、广交朋友 踢足球需要两个球队，每个球员11个人参加，所以，整场比赛中，有22个人。在22个人中，只要你愿意与他交朋友，他基本都是不会拒绝的。而且这么多人一起踢足球，时间一长，感情肯定会增强。 新手如何踢足球 作为一个新手，体力可能会没有老手好，所以，在踢足球前，应先通过练跑步的方式，把体力增强。之所以要练跑步，还因为跑步能训练耐久力和腿的弹力。在练跑步的前几天，有的人会感到小腿疼，但不必担心，这是正常反应，不需要停止训练休息。只要多练习几天，身体就会适应运动强度。练完跑步，要练习足球的基本动作，这样才能学会踢足球。如果基本动作都没练会，就直接上场，只会拖累队友。通常，需要练习踢球、传球、顶球等动作。踢球，应把球抛到空中，等球下落时用脚面踢，也可以站在原地不断把球踢高。传球，应通过把球踢到墙上，等球弹回来，再踢回去进行练习，也可以与其他队友一起配合练习。顶球，则需要把球抛到空中，等球落到适当高度时，跳起用头顶。 踢足球如何带球过人 踢足球时，经常会遇到防守人员阻挡的情况，此时，要运用技巧，突破防守人员，带球过人。那踢足球时如何突破呢？一起来看看妈网分享的技巧吧。 1、利用速度强行过人 带球人员遭遇阻挡，要快速推拨球，越过阻挡人员。速度一定要快，要找到阻挡人员身后的空当，且无其他阻碍人员阻挡的地方。 2、利用身体的掩护强行过人 带球人员被阻拦，踢球速度先减慢，然后再把球踢到阻挡人员的后方，快速跑动把球推拨向前，这样就能绕过阻挡人员。需注意的是，一定要把球踢到阻挡人员难以伸脚接触的地方。 3、利用穿裆球过人 当阻挡人员正面阻拦，与带球人员距离较近时，带球人员可侧身接近阻挡人员，然后找准机会把球从阻挡人员两脚之间推拨过去，再从阻挡人员身边快速绕过，接着往前踢，但需注意的是，阻挡人员后侧是空位，不然在另一阻挡人员的较佳移动位置，将会影响过人效果。如果阻挡人员是一个训练有素的球员，要先利用假动作诱导，然后再让球穿裆而过。 踢足球时如何避免受伤 1、踢球前，要买一双舒适耐磨的运动鞋，如果球场地面比较滑，最好买钉鞋。2、为避免腿部受伤，踢球前最好绑上护腿板，保护好腿部，因为很多时候，为争抢一球，球员与球员之间腿部会发生激烈的碰撞。3、踢球过程中，不要与对手激烈碰撞，如果对手用脚阻挡，因在保证自身不受伤的情况下保护好球。4、踢球时，不要做太多花俏的动作，因为花俏的动作会浪费腿部力量，而且容易惹怒对方，促使对方犯规报复。5、丢球时，力度不要太大，以免把球丢到球员身上，让球员负伤，同时，接球时也要多加注意，避开可能让自己受伤的物体。踢足球有什么好处2 踢足球的好处 1、利于完善人的神经系统 在偌大的足球场上，要眼观四方，同时要注意脚下，踢好球，在整个过程中，人的精神高度集中，所以，对完善大脑神经系统有帮助。 2、利于提高人的心脏功能 热爱足球的人，需要一颗强大的心脏，因为奔跑在整个球场上，运动量大，出汗多，心跳加速，心脏功能也会慢慢变强。 3、利于提高人的呼吸系统 踢足球比打篮球，打羽毛球运动量都要大，通常，体质弱的人是难以承受的，因为来回跑整个球场几圈，人已非常疲惫，要是体力不支，会出现喘气的情况。但由此也可看出，踢足球有利于提高人的呼吸系统。 4、利于提高人的腿部力量 人如果长期坚持踢球奔跑，导致血液循环加快、腿部肌肉加强，最终腿会变得更加有力气。如果想锻炼腿部力量的人，不妨多踢足球。 踢足球的技巧 脚背正面踢球 人的脚背处楔骨和蹠骨都比较坚硬，用于击球不易受伤，所以，踢球时最好用这个部位正面击球。 踢定位球 先助跑，让身体与球慢慢靠近，然后用眼睛盯着球，用脚尖踢球，需注意的是，踢球时，脚背绷直，脚腕压紧，以脚背的正面击球的后中部。 踢地滚球 踢地滚球要掌握一定的方法，要注意根据球滚动的速度调整脚部的力量，让球被踢到预期的目的'地。 踢反弹球 踢反弹球，需要先判断球的落点，然后在球落地前急促用力把球踢向正确的方法。踢球时，要用脚背正面踢球的后中部。 怎么练习踢足球 最初练习踢足球，要从练习跑步开始，因为跑步能训练耐久力和腿的弹力。其次，要做跳和投的练习，以增强体质、体力和身体的灵活性。通常，练习的头三天，小腿会有疼痛感，严重时甚至感到走路苦难，但不必担心，持续练习，症状就会缓解。当跑步练习到一定程序后，要开始练习足球的基本动作，尝试把球抛于空中，等球往下落时，用脚面踢，也可以尝试把球固定地放在地面上，离球6米远，向前跑用脚尖踢球，或者叫朋友把球踢过来，然后用脚尖再踢回去。甚至还可以站在朋友的后面，把球踢到朋友身前，然后用脚尖或脚面快速把球踢向远处。如此勤加练习，慢慢就会进步，掌握更多踢球技巧。 踢足球如何进攻 1、二人配合进攻 二人配合进攻，是一种简单有效的进攻方法，能快速越过离自己近的防守者，而且不管在球场的哪个位置，都能用这种方法，因为它可以利用小空挡进行突破，造成以多打少的局面。但运用这种进攻方法时，传球人要迎面向着对手带球，当球距离对方1-1.5米处时，再突然把球传给接球者，并在球被接住时，迅速向前跑，越过防守者继续接球，戴球前进。 2、“WM式”阵形进攻 “WM式”阵形，就是中锋和两翼三人在前，两内锋靠后或者两前卫在前，中卫和左、右后卫平行靠后。在比赛时，根据球的位置和队员的情况适当做调整，然后展开进攻。进攻时，可由边线开始进攻，也可由中间开始进攻。这种进攻方式最大的特点是能加强进攻力量，让对手难以防守。但需要注意的是，一定要有灵活、射门技术好的中锋，以策应两内锋。此外，两内锋还要有很快的速度，以达到边线切入策应中间的目的。为了便于进攻，还要有坚强的后卫迅速把球传给前锋。 踢足球注意事项 踢足球除了要掌握基本的技巧和进攻方法外，还有很多注意事项需记住。那踢足球有哪些注意事项呢？以下6点不容忽视：1、踢足球身体素质要好，为了提高身体素质，平时要多做运动，如跑步、跳高、跳远、体操等运动。2、踢足球前，要做好准备活动，先慢跑一会，再做一些体操，等全身都活动开了，再练习踢球，这样踢球时才不易受伤。3、一踢完足球，不要马上坐下来休息，应在球场中走动一下，让身体逐渐平静下来，这样才有利于快速消除疲劳。4、身体不舒服，睡眠不足，精神不振时，最好不要踢足球，因为稍不注意，可能就会出现膝盖扭伤，脚腕扭伤等情况。5、要是脚腕扭伤，不要继续运动，应立即到场下休息，并找寻医生查看脚腕损伤情况。6、饭后半小时，不要踢足球，因为足球运动是比较剧烈的运动，不适宜在饭后做，会影响胃肠消化，引起胃部不适。

踢足球打一数字

2022年世界杯了，精心整理出10个关于足球的笑话，为熬夜看球添点作料。不要对号入座啊，仅仅是笑话而已，没有特意想“黑谁”。

下届世界杯，参赛队伍由32支扩大至48支球队。国际足联是特别希望中国队进入世界杯的，心照不宣。期望中国队，下届世界杯见！！

1、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

3、国足投资技巧：如果您能够从1990年开始，在每次国足比赛的时候，只要您拿出小小的1000元钱，多多益善，千万不要买赢，只押输！那么现在的您将是百万富翁，约有459万元汇进您的账户。并不是不是每种牛奶都叫特仑苏，但却能有一支球队特能输。国足理财，值得拥有！哈哈^_^

4、看过国足能起回生：任何事情都有相对性，别人都在喷国足！我却要感谢他，感谢他们救了我一哥们的性命，我这个哥们在去年的时候出车祸，被撞成了植物人，在医院一直处于昏状态的他，医生都说了已经没有醒过来的希望了！

即便如此，有一天，一位小护士过来照料他的时候恰巧打开了电视，此时又恰巧播放国足的比赛，我这哥们竟然奇迹般地醒了！硬是爬起来把电视给关了！

5、20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

6、甲：听说你哥哥在国家队踢球? 乙：你哥哥才在国家队踢球呢！你们全家都在国家队踢球!

7、什么是球星效应?———罗纳尔多退役了，巴西足球8年没缓过来；齐达内退役了，法国足球12年没缓过来；巴乔退役了，意大利足球16年没缓过来；克鲁伊夫退役了，荷兰足球20多年没缓过来；普斯卡什退役了，匈牙利足球30多年没缓过来；高俅退役了，中国足球一千多年都没缓过来！

8、男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。看也看不懂，我连越位都不知道是什么意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

9、有个运行员立志要成为网球明星，结果练了半年，教练摇摇头道：“你体能太差，打网球不合适。”

于是他便去打篮球，又半年后，篮球教练告诉他：“你对抗能力太差，不适合打篮球。”

他想来想去，觉得乒乓球应该最适合他，于是去学乒乓球，结果不到三个月，乒乓球教练告诉他：“你太懒，没有敬业精神，不适合打乒乓球。”

此运行员听后不禁潸然泪下，乒乓球教练觉得他太可怜，语重心长的对他说：“算了，给你指条明路，你还是去踢足球吧。”

10、足球取胜条件：草皮不软不硬，天气不冷不热，光线不强不暗，球迷气氛热烈，抽到好签，裁判帮忙，门柱救险，当然最重要的条件是对方没有守门员。

11、世界未解之谜

有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。

因为：一个十多亿人口的国家，竟然找不出11个会踢球的人！

这个事实实在令人费解。

12、足球评论员-这场热身赛深深刺痛人们的是：主教练对球队完全失去控制力，球员的赛场表现莫名其妙地崩溃，比赛的过程和结果一再突破人们的心理底线。在这样一场惨败之后，没人能够全身而退！

请哪位谜语高手帮我出一些谜语

闭嘴，你们再傻也不会傻成这样子吧？我们现在在跟踪，少***大声说话！”小黑压低了声音，对天赐的良机非常珍惜的他将更多的注意力放在了其他跟踪者身上对他隐瞒了自己怀孕的事情。她终于受够了他的控制和折磨，

顚节进扖

我们知道当球在空中飞行时，若不但使它向前，而且使它不断旋转，由于空气具有一定的粘带性，因此当球转动时，空气就与球面发生摩擦，旋转着的球就带动周围的空气层一起转动。若球是沿水平方向相左运动，同时绕垂直纸面的轴做顺时针方向转动，则空气流相对于球来说除了向右流动外，还被球旋转带动的四周空气环流层随之在顺时针方向转动。这样在球上方的空气速度除了向右的平动外还有转动，两者方向一致；而在球的下方，平动速度（向右）与转动速度（向左）方向相反，因此其合速度小于球上方空气的合速度。

根据流体力学的伯努利定理，在速度较大一侧的压强比速度较小一侧的压强为小，所以球上方的压强小于球下方的压强。球所受空气压力的合力上下不等，总合力向上，若球旋转得相当快，使得空气对球的向上合力比球的重量还大，则球在前进过程中就受到一个竖直向上的合力，这样球在水平向左的运动过程中，将一面向前、一面向上地做曲线运动，球就向上转弯了。若要使球能左右转弯，只要使球绕垂直轴旋转就行了。看来关键是运动员触球的一刹那的脚法，即不但要使球向前，而且要使球急速旋转起来，不同的旋转方向，球的转向就不同，这需要运动员的刻苦训练，方能练就一套娴熟的脚头功夫，只有经过千锤百炼，才能达到炉火纯青的地步。其实，何止是足球有"香蕉球"，乒乓球、排球、网球等都有利用旋转技术创造出各种飘忽不定、神秘莫测的怪球，如乒乓球中的弧圈球、排球中的飘球等都是根据这个原理创造出来的。

香蕉球的原理是依照空气动力学的。就是球面与空气的相对速度越大，球面受力就越大，球的弧度就越大。假设从球的正上方向下看（视线与地面垂直），同时球的运动轨迹的瞬时方向与你的视线垂直向上，球是逆时针旋转。球的右侧与空气的相对摩擦速度比左侧大，这时球的运动方向就会向左偏移。相对摩擦速度越大，球的偏移量就越多，也就是弧度越大。这个是弧度，下面说高度。再假设从球的正侧面看（视线与地面平行），同时球的运动轨迹的瞬时方向与你的垂直向左。假如球是顺时针旋转，球的下部与空气相对摩擦速度比上部大，球下落的就越慢。这样比较容易绕过人墙（但球速慢，给守门员反应的时间太多）。反之，球下降的就越快，但是不容易绕过人墙（但绕过去就是威胁）。

爱踢足球的男生具有什么品质?

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯

1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红

原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中

学生：我的其中一只左脚爱伤了。

批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过。

题目：又……又

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且。

批语：我了算了。

题目：马上

学生：我高兴地骑在马上。

批语：你下来吧

老师在宿舍里发现一个烟头以后......

〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧！

男生：谢谢，不会。

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黄家。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个！”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗”

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36 凹出来

凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。

1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

2 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

16 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没，还喘气呢!"我直接晕了

19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

23 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐!!

26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

34 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！

2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”

3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！

4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！

6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！

7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”

10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

11.神农尝百草。请问在他前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”

12.有三个女人后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”

13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就掉了。

14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从]小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。

足球赛“赢球输盘”是什么意思？

如果你身边有一位爱踢球的男人，请珍惜他。

因为往往爱踢球的男人，

身上都会具备一些良好的品质，

这些品质都是在踢球后培养出来的。

上进心

上进心是男人的重要品质之一。

而踢足球就是一项充满对抗的运动。

每一位踢球的男人都会在场上力争胜利，

坚持久了逐渐培养了上进的优秀品质，

在工作中越努力越幸运。

责任心

踢球可以培养责任感，

场上的每个位置都有明确的分工，

走上足球场便意味着承担起责任，

将胜负扛在肩上。

球场上负责任的男人，

生活中一定也会是个负责任的男人。

充满耐心

一场激烈的球赛每时每刻都在考验着每一位球员的耐心。

谨慎地防守、适时的反击，往往进球就在某个瞬间，

而为了这个瞬间需要耐心的等待，

没有足够的耐心不可能爱上足球。

生活也是如此，处逆境时更考验人的耐心。

抗压性强

足球场上背负的压力并不比生活少，

球队落后亦或是久攻不下往往会给球员造成许多心理压力。

足球踢多了，抗压能力会更强，

生活中对事情的应变也就更自如了。

善于沟通

足球是一项团队项目，

光靠一个人无法赢得比赛。

因此在场上与队友沟通也成了十分重要的事情，

逐渐培养了沟通能力。

生活中人际交往十分重要，

爱踢球的人善于沟通，让人感觉相处十分舒服。

感情细腻

球场有11个不同的位置，

每一个位置都需要出色的细致的观察力。

踢球的人在场上总能把握稍纵即逝的传球和射门空间。

同样在生活中，他一定不会忽略你的各种感受，

包括你的一颦一笑，一举一动。

你疲惫时，他会及时让你依靠；

你高兴时，他会和你一起享受快乐；

你苦闷时，他会安慰你。

人生至此，夫复何求。

忠诚

他们从小就喜欢上一支球队，

只要有时间就一定会看这队的比赛，

陪伴球队兴衰，对球队不离不弃，

就算这支球队陷入低谷，

他们依旧是这队的头号粉丝。

在越挫越勇

足球场上受伤在所难免，

而强者都是越挫越勇，

有多少球星在受伤后上演王者归来，

这都是踢球人的榜样。

现实中不会一帆风顺，

而对于踢球的人来说已经习以为常，

逆境中他们更能越挫越勇。

干脆利落

足球场上容不得一丝犹豫，

处理球需要果断坚决，

否则容易被对手抓住机会形成得分。

踢球时间长了久而久之他们形成了做事干脆利落的习惯，

从不磨磨蹭蹭，处理问题也不拖泥带水

有安全感

足球赛“赢球输盘”的意思：主队让一球半,比赛结果1比0,就是赢球输盘。

一、巴萨对上皇家，巴萨获胜的机会几乎是100%，那么，如果没有盘口的概念的话，那大家都买巴萨赢的话，**要赔空，所以才有了盘口，这场比赛很可能给出盘口为 -5 或者 -5.5。

二、巴萨必须赢球超过 5 个或5.5个，压巴萨的才算，如果巴萨是1:0赢球了，虽然巴萨赢了，但是盘口没有打过去，没有赢后两个球或者两个半球，就算输，就叫赢球不赢盘。如果盘口是正的，那么结果就反过来，输球不超过多少就算赢盘。

扩展资料：

足球赛事规则

一、欧锦赛主办方直接晋身决赛周，其他参赛队伍被分为若干个小组，各小组进行外围赛。外围赛将以小组双循环得分制进行，每组的首、次名共16支球队得以晋身决赛周（2016年将在法国举行的欧锦赛开始，决赛阶段球队将增加至24支?[4]?）。

二、若出现积分相同，则比较两队相互间战绩，若还不能确定出线球队，则需比较小组赛全部比赛的净胜球数、进球数及客场进球数决定出线席位。

三、2016年起24支晋身决赛周的球队将分成6组，以小组单循环得分制比赛，每组得分最高两队与4个最好小组第三晋身16强淘汰赛，由十六强至决赛均采取一场决胜负的形式进行，若90分钟内打成平手，需加时赛再决胜负，加时并不设黄金入球或银球制。

两队必须完成加时上、下半场各15分钟的赛事，加时入球较多的一队胜出，若加时后打成平手则以互射十二码（点球）分胜负，1984年以来欧洲杯已取消季军赛，按积分净胜球排三四名。

百度百科-欧洲足球锦标赛